Call me Ishmael

Laggiù, soffia

Valigia arrivata.
Vado in aeroporto a ritirarla presso gli arrivi internazionali.  Una tizia mi ferma e mi chiede con tono cortesemente inquisitorio:
- Da dove arriva il bagaglio?
- Il bagaglio arriva da Salvador de Bahia, Brasile -faccio, tutto contento della mia risposta precisa.
- Si ma LEI da dove arrivava?? - risponde seccata ed insospettita.
- IO arrivavo da Salvador de Bahia, Brasile!
- E allora perchè mi dice che IL BAGAGLIO arriva dal Brasile? A noi (ma noi chi?) interessa sapere da dove arriva lei!

A questo punto, intimorito, penso di confessare tutto, e patteggiare cinque anni per importazione abusiva di havaianas, ma tengo duro.

- Io le ho detto che IL BAGAGLIO arrivava da salvadordebahiabrasile perchè LEI mi ha chiesto da dove arrivava IL BAGAGLIO.
- Si, ma quando noi (si, ma noi chi?) chiediamo da dove arriva IL BAGAGLIO, intendiamo da dove arriva LEI, e non IL BAGAGLIO, è ovvio, no?
- IO E IL BAGAGLIO ARRIVIAMO DA SALVADOR DE BAHIA. BRASILE.
- Ecco, ora va bene..

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Italia. Un posto dove anche le cose più serie finiscono come nei cartoni di Tom e Jerry.
La Moratti, sindaco di Milano, vuole rendere la sua città più sicura, organizza una (inutile? ipocrita? velleitaria? faziosa? ruffiana?) fiaccolata.
Il giorno dopo una decina di motociclisti finiscono sedere per terra, scivolando sulla cera lasciata dalle candele.



PS: ma che cavolo sfila a fare un Sindaco? per convincere i delinquenti ad iscriversi a CL? E poi, scusate, Milano è diventata insicura solo ora,? Ai tempi del governo Berlusconi le città erano "più sicure, grazie ai poliziotti di quartiere". E Letizia Moratti era pure ministro, di quel governo.

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In Brasile è tutto un po' fermo al passato. Tutte le cose che da noi non vanno più, vengono riciclate da quelle parti.
Così, alla radio si ascolta Peppino di Capri e Little Tony, per strada si gira con la Uno mentre la Marea è un modello di punta.
Tra gli altri ruderi del passato c'è anche la Fininvest.


La Fininvest funziona così: se a fine mese dovete pagare le bollette, o la spesa, e il vostro stipendio non è sufficiente, basta attivare la Carta Finivest, e pagare con quella.
Il mese dopo vi troverete da pagare quello che la Fininvest vi ha anticipato, più naturalmente gli interessi.
Oltre, naturalmente, alle nuove spese e bollette che dovrete comunque sostenere.
Nella televendita tutti erano soddisfatti ed entusiasti della cosa, ma a me sfugge qualcosa del meccanismo.

Credo che si tratti solo di coincidenza, e che non abbiano nulla a che fare con la omonima società italiana, però confesso di aver trovato alcune analogie piuttosto accattivanti.

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Ishmael è tornato ieri pomeriggio.
La sua valigia ancora no.

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Storia di un piccolo comma e di un Governo che inizia a farmi girare i cabasisi.

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Quello che mi disturba non é il fatto che Fassino e Berlusconi si mandino dei bigliettini come due fidanzatini durante il catechismo. In un paese normale non ci sarebbe nulla da dire, sono sempre i leader di due tra i piú grandi partiti del desolato orizzonte politico tricolore.

Ma noi non siamo un paese normale, e non passa ora senza che tra le due trincee di destra e sinistra non volino bordate violente.

Ci si accusa praticamente di tutto, senza nessun ritegno: brogli, tentati colpi di stato, lottizzazioni, purghe, attacchi politici con la magistratura, esproprio proletario, abbattimento della proprietá privata, liberalizzazione di droghe pedofilia e incesto.

Allora i casi sono due: I politici di schieramenti opposti si odiano, ma si mandano i bigliettini cercando di fregarsi a vicenda, oppure i politici sotto sotto si amano e riconoscono reciprocamente indispensabili, ma decidono di prendere in giro l'elettorato, che evidentemente va infuocato ed esacerbato come quei babbei degli ultrá che si pestano ogni domenica, o come quelle iene che urlano le peggio cose ad un microfono pur di avere tre minuti tre di inquadratura fissa al realitisció.

PS: leggo che il foglietto passato da B a F diceva "no alle preferenze".
Se rifanno una cosa del genere, per la prima volta in vita mia saró fortemente tentato di non andare a votare.

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Sapete come si fa la (sic) "banana alla milanesa"?

Né piú né meno come una cotoletta alla milanese, fatto salvo che alla cotoletta va sostituita una banana. Ma a parte quello é identica.

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Quando uno e´ tanto lontano da casa, si trova invischiato in situazioni che , diversamente non  avrebbe mai preso in considerazione. Cosi´, alla  fine, mi sono detto "ma che sará mai, qui lo fanno tutti", anche se ho sempre pensato che fosse fastidioso e doloroso magari, in fondo, non lo sarebbe stato.

Cosi lo ho fatto. Ho comprato delle ciabattine infradito (las havaianas, come le chiamano qui). In trentaquattro anni ho sempre rifiutato di indossarle, perché la sola idea di avere qualcosa tra le dita dei piedi mi faceva soffrire pene che penso di non meritare..

Le ho provate, invece, e non ci credereste mai: SONO DOLOROSISSIME.

Ma come fate da usarle? (so per certo che alcuni aficionados le portano);

Io riesco a fare solo pochi metri, urlando "ohi ahi, ohi auch" come la tizia dell'immortale spot della Pepsi, che si levava i vestiti in spiaggia. (Spot che risale ad almeno 20 anni fa, e che come intuirete ha turbato la mia adolescenza).

Il risultato e´che prima camminavo scalzo con le scarpe da tennis in mano, ora sono scalzo con le mie nuove havaianas in mano.

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-Ishmael, cosa ne pensa della porca che vorremmo usare noi?

- Mah, non so, non ho esperienze dirette su quel tipo di accoppiamento, bisogna vedere che cosa ci infiliamo dentro. Il problema é quando la porca si riscalda, rischiamo che poi non si possa piú sfilarla. Questo a prescindere da cosa possiamo mettere sulla porca per lubrificarla. Quando il calore aumenta, si secca tutto comunque.

-Lei che porca ci consiglierebbe, allora?

- Guardi, il concetto di base e´ che la porca che avevamo montato tempo fa é di gran lunga la piú affidabile, tutti i nostri clienti a cui abbiamo dato quella porca non hanno mai lamentato problemi, né che stringesse troppo, ne´ che al contrario a lungo andare diventasse troppo larga. Sarei dell'opinione di non fare troppi esperimenti, di non mischiare porche di tipo diverso. Si sa mai.

PS: in portoghese "porca" é il dado esagonale che stringe viti e bulloni.

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Niccolo´ Cusano (mi pare), parlava di "Coincidentia Oppositorum". Hegel, dal canto suo, la raccontava come la Tesi e l'Antitesi che si fondono in una Sintesi. Parmenide, (mi pare nel V secolo a.c) la metteva giu´ dura con l'Essere che non poteva che essere, e il Non Essere, che non poteva che non essere.

L'Astrologa di Gente o Novella 2000, d'altra parte, direbbe piu´semplicemente che gli opposti si attraggono, mentre Sergio Romano sul Corriere probabilmente scriverebbe che gli opposti estremismi tendono a coincidere.

Ishmael, molto piu´terra terra, racconta la sua esperienza di conciliazione con la sua cena di ieri:

Churrasco e Sushi.

Carne Arrosto e Pesce Crudo.

Brasile e Giappone.

Non lamentatevi, se la cosa non vi va. Del resto, mica leggete il blog di Parmenide.

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