Call me Ishmael

Laggiù, soffia

Finalmente una sana autocritica sull'Iraq.

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Allora, io la fottuta ballerina la  vedo ruotare in senso orario:

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Con oggi iniziamo - sperando duri poco - una nuova rubrica immobiliare: Umiliati e Affitti.
Il 31 ottobre, infatti, devo abbandonare per mia scelta l'ignobile tugurio nel quale ho soggiornato per un numero indecente di anni.
Ora, ho detto mia scelta, perchè sono stato io a non voler rinnovare il contratto molti mesi fa, convinto che avrei già avuto una casa tutta mia per l'autunno.
Così non è stato, grossi impegni al lavoro ed una sostanziale indecisione su cosa voglio mi hanno impedito di dire "si, lo voglio", di fronte a notaio ed agente immobiliare.

Ma sono contento, non ne potevo più di quella casa, voglio andarmene e trovare qualcosa di carino dove possa invitarvi tutti a cena (ok, magari non contemporaneamente).

Leggendo le rubriche sugli affitti ho quindi scoperto un mondo parallelo a quello delle compravendite, ma non certo privo di interessanti scoperte.
La categoria alla quale io dovrei appartenere è quella del trasfertista. Non ho infatti ancora la residenza in città, ma non sono nemmeno uno studente.  Quest'ultima infatti è una categoria a parte pare: ci sono annunci solo per studenti, ed annunci in cui non si vogliono studenti.

Cosa differenzia una casa per studenti?

casa per studenti: (locuz.) appartamento locabile dotato di una o più delle seguenti caratterstiche:
a) posti letto composti  da brandine residuate dagli aiuti statali erogati per l'ultimo terremoto in Irpinia
b) finestre sistemate con il nastro adesivo,con trafilamento medio non inferiore ai 3 metri cubi /ora di aria
c) pareti che non vedono una mano di bianco da quando Cuccureddu giocava ancora come titolare.
d) la figurina Panini di Cuccureddu, di solito, si trova incollata nella libreria, insieme ad un adesivo dei KISS, uno della Ergo Spalma o dell'Orzoro. La libreria è stato di solito  usata dal figlio della padrona di casa quando ancora studiava al liceo. Ora il figlio della padrona di casa ha una figlia di 22 anni, che studia fuori, e per la quale dovrà pagare a sua volta l'affitto in un'altra città.
e) sciaquone del WC che perde e lascia una perenne striscia di ruggine sullo smalto.
f)  la tavoletta del WC rotta ed aggiustata con del nastro da pacchi marrone.
g) cucina a gas col tubo in gomma recante la scritta DA SOSTITUIRSI ENTRO IL 1992.
h) servizio di bicchieri composto dai contenitori della Nutella, o nei casi peggiori, delle creme spalmabili da discount, quelle bicolore marrone scuro e beige chiaro.

Io però, non essendo più studente, rientro quindi nella categoria del trasfertista. Per poter aspirare a qualcosa di decente,  il trasfertista semplice non basta. Bisogna essere dei trasfertisti referenziati.
Ora, non ci avevo mai pensato sino ad ora.
Ammettiamo che veda una casa e che mi piaccia. Ma chi cacchio è che mi referenzia?

Devo dare copia del mio Certificato del casellario giudiziale?
Devo portare mia mamma?
Magari posso chiedere al mio ex catechista di firmare un avvallo?
Un giro di telefonate dai colleghi che testimoniano della mia costante igiene personale?

Nel dubbio, però mi rivolgo a voi, voi che leggete il mio blog.
Referenziatemi: scrivete un commento in cui lodate qualche mio lato positivo, sorvolando astutamente sui miei difetti.
Poi io stamperò i commenti e li porterò con me come referenza.

Mi raccomando: siate pure sfacciati.

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Quando il bue dice cornuto all'asino.

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Avrei voluto parlare dei Police, ma il concerto di Torino meriterà tempi più lunghi ed un Ishmael più in vena.
Però oggi parliamo lo stesso di Rock Bands.
I Radiohead, come forse avrete già saputo, hanno lanciato una iniziativa abbastanza rivoluzionaria. Il loro nuovo album, In Rainbows, è stato messo in vendita nel sito ufficiale del gruppo in formato MP3, non soggetto a limitazioni di copia come invece avviene per i brani venduti su ITunes, ad esempio.
Ma la cosa più bella è che non è stato fissato nessun prezzo di vendita. Ognuno decide quanto è disposto a spendere, e può anche decidere di spendere ... zero.
Ho deciso di partecipare alla cosa, perchè mi piace l'idea di un gruppo che vende un disco aggirando le grandi case discografiche. Proprio per incoraggiare l'iniziativa, invece che zero ho pagato 3 sterline (poco meno di 5 euro).

Dal 10 ottobre, centinaia di migliaia di persone hanno ricevuto il link per scaricare il file zip contenente tutti gli MP3. Anche io ho ricevuto questo link.
Da quel che leggo su siti e blog, tutte queste di migliaia di persone stanno in queste ore scaricando il file senza problemi.

Tutti, tranne me.
A me dice "too many downloads from your account". Ho scaricato troppe volte il file, secondo loro, ma io non ho scaricato un bel nulla. Sin dal primo click a quel link mi si apre quella fottuta pagina.

RIDATEMI ALMENO LE MIE CAZZO DI TRE STERLINE!

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CARO DIRETTORE, ho letto su Repubblica di ieri che Storace vorrebbe consegnarmi, portandomele direttamente a casa, un paio di stampelle. Vorrei esporre alcune considerazioni in merito.

Io sottoscritta, , in pieno possesso delle mie facoltà mentali e fisiche, continuo la mia attività scientifica e sociale del tutto indifferente agli ignobili attacchi rivoltimi da alcuni settori del Parlamento italiano.

In qualità di senatore a vita e in base all'articolo 59 della Costituzione Italiana espleterò le mie funzioni di voto fino a che il Parlamento non deciderà di apporre relative modifiche. Pertanto esercito tale diritto secondo la mia piena coscienza e coerenza.

Mi rivolgo a chi ha lanciato l'idea di farmi pervenire le stampelle per sostenere la mia "deambulazione" e quella dell'attuale Governo, per precisare che non vi è alcun bisogno. Desidero inoltre fare presente che non possiedo "i miliardi", dato che ho sempre destinato le mie modeste risorse a favore, non soltanto delle persone bisognose, ma anche per sostenere cause sociali di prioritaria importanza.

A quanti hanno dimostrato di non possedere le mie stesse "facoltà", mentali e di comportamento, esprimo il più profondo sdegno non per gli attacchi personali, ma perché le loro manifestazioni riconducono a sistemi totalitari di triste memoria.

Rita Levi Montalcini

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Il reportage di Jonathan Coe sul suo viaggio in Guinea Bissau.

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Ishmael ha fatto un weekend londinese di cazzeggio, e martedì è arrivato a Torino in tempo per il concerto dei Police (che meriterà un post a parte, non appena quel nullafacente di Topo-TomTom-73 mi farà avere le foto).

Per la cronaca, ho perso il passaporto.
Visto che i dispensatori del senno di poi non mancano, premetto già che:

1) So bene che non mi serviva il passaporto per andare a Londra.
2) Sono consapevole che se l'avessi lasciato a casa non l'avrei perso.
3) Ho fatto mio il concetto che perdere il passaporto è peggio che perdere la vile carta di identità.
4) Rifletterò a lungo sul fatto che avrei dovuto fare più attenzione.

Ok? Bene, possiamo continuare.

Appena sbarcato all'aerporto di Cagliari, da solerte cittadino mi reco presso i locali uffici di Polizia, per denunciare prontamente l'avvenuto smarrimento dell'importante libretto.

- Poliziotto: - Digaaaa....
- Ishmael: - Salve, ho smarrito il passaporto e vorrei farne denuncia
- Smarrito?
- Si nel senso che non lo trovo.
- Ma sta partendo oppure sta arrivando?
- Arrivo, ma stamattina ho scoperto che mancava.
(Sguardo di orrore della serie "ma non è che mi toccherà lavorare?")
- eeeehhh senta... è che ci vorrebbe il numero del passaporto, senza non si può fare, saaaaa la procedura....
-Eh, ma io numero ce l'ho.
- (Sconcertato) Come, ce l'ha?

- Si,  (Faccio quello sguardo saccente da primo della classe che mi viene così bene) ho il numero, la data di rilascio,  quella di rinnovo, e  la validità. Serve altro? (hi hi hi)
- ...senta sa, forse le conviene aspettare una settimana prima di fare denuncia..
- ??? E perchè mai scusi?
- e sa, magari un gollega lo ritrova e glielo fa avere, se fa la denuncia poi deve rifarlo gomunque,poi ci perde la marca da bollo...
- MARCA DA BOLLO? Ecchisenefrega? E cosa succede se qualcuno delinque usando il mio passaporto?
- eeehhh ma nooooooo non si preoccupiiiiii cosa vuole che succedaaaaa
- Eh, ma AMMETTIAMO CHE SUCCEDA..
- Nel caso non c'è problema, noi sappiamo che lei è venuto qui da noi, per cui sta a posto..
- Ah, lo sapete? (ma se non mi hai nemmeno come mi chiamo, scemok holmes dei miei stivali)
- E certo!


Naturalmente, stamattina ho fatto la denuncia in Questura. Non mi rimane che sperare che, se qualcuno dirotta un 747 facendo il check in a mio nome, almeno mi usi la cortesia di scaricarmi i punti sulla carta Millemiglia.

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